— А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
— Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет…

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

— Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…

— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти…

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти…

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Встречаются два медведя. Один другому:
— Вчера кого-то съел: спинка черная, брюшко белое, лапки грязные!
— Это дачник.

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну…забыла посадить!

На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочурка, гребанный филолог, заткни хлебальник и копай!

— Аллё, это ваше объявление: «Перетяжка мягкой мебели?»
— Да!
— Мне надо диван на дачу перетянуть!

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель, погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал и сами увидите.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать…Кажется, я настроил его против себя.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

— Максим, а у меня родители на дачу уехали…Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут.

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей…Что выпалывать?!

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

— Аллё, это ваше объявление: «Перетяжка мягкой мебели?»
— Да!
— Мне надо диван на дачу перетянуть!

Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать, аж мочи нет.
— А я спала
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху, на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.