Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну…забыла посадить!

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей…Что выпалывать?!

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят…Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

Встречаться с мужиком под сорок — это получать вместо мемов фотки дачи.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Играем с шестилетней дочкой в алиас:
мама: квадратная, там играют дети, там есть песок.
дочка: майнкрафт!

На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочурка, гребанный филолог, заткни хлебальник и копай!

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

— Максим, а у меня родители на дачу уехали…Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут.

— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят…Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

— А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
— Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет…

Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает.

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север».

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Встречаться с мужиком под сорок — это получать вместо мемов фотки дачи.

— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать…Кажется, я настроил его против себя.

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят…Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Ты не имеешь права выходить работать на дачу, если штаны не порваны. Дресс-код.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Жена – мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?